Biorag, tu ne connaît pas Hermann ???
Alors voila comment ça commence...
Un jour, un ami, enfin plus souvent, une amie ( Et tu t'apercevra plus tard que c'est pas si sûr... ) te dit : " Tiens, veux-tu de mon Hermann, mais il faudra bien le nourrir ? ". Et toi, tu réponds : " Oui, merci avec grand plaisir ", en te demandant secrêtement si elle ne joue pas avec sa coiffe et quel animal se trouve dans le tupperware qu'elle te tend. Mais quand tu ouvres la boite, tu ne vois qu'une espèce de pâte qui sent le levain, et en général, un papier plié en quatre. C'est le mode d'emploi d'Hermann...
Quand tu as lu le mode d'emploi, tu te dis : " Mais comment n'ai-je pas connu Hermann plus tôt, quelle bonne aubaine... " car il suffit de rajouter à la mixture de départ, prénommée Hermann, quelques ingrédients chaque jours pendant une petite semaine. C'est ce qu'on appelle chez les initiés " nourrir Hermann "... Au bout d'une petite semaine, Hermann, bien nourri, a pris de l'embonpoint et menace de déborder de son saladier, confortablement installé au chaud...
Alors sans pitié, tu le sors de son bocal, tu le coupes en quatre, et tu as là, de quoi fabriquer, pas un, mais deux gâteaux...
Il suffit de mettre dans ton morceau de pâte, tout ce qui te fait plaisir, et si rien ne te fait plaisir, ce qui te tombe sous la main, d'enfourner tes deux gâteaux, en prévoyant d'inviter du monde pour les manger, parce que deux gâteaux à deux, ça fait un chacun, quand même...
Mais perspicace Biorag, je vois bien que tu te dis : " Pourquoi deux gâteaux, puisque Hermann avait été démembré en QUATRE morceaux ? "
Et c'est la toute la générosité d'Hermann et de ses millions d'adorateurs dans le monde, et je suppose d'autres planêtes d'où je le soupçonne de venir...
Les deux parts restantes, voila ce que tu vas en faire... La première, tu la remets dans son saladier et tu recommence le cycle hebdomadaire de nourrissage d'Hermann II, en t'arrangeant pour le sacrifice ait lieu un week-end, pour que du monde puisse t'aider à manger tes deux gâteaux.
Et la dernière, tu la mets dans un tupperware, tu recopies le mode d'emploi que tu as collé sur ton frigo, tu le plies en quatre et tu le mets avec le jeune Hermann de 2e génération. Là, tu cherches dans ton calepin l'adresse de quelqu'un que tu as perdu de vue depuis longtemps, qui t'énerve, ou à qui tu veux du mal. Et avec ton sourire le plus hypocrite, tu vas lui offrir ton Hermann...
Pourquoi tant de haine envers ce pauvre Hermann, ce que tu as bien du sentir en habile sous-entendu derrière mes propos, perspicace Biorag ?
Eh bien, tout simplement qu'au bout de disons... Deux mois, quand tu entendras quelqu'un sonner chez toi le samedi midi, tu te cacheras sous la table en faisant des signes désespérés à ton épouse pour qu'elle se planque derrière le frigo... A coup sûr, c'est un pôte qui te veut du mal et tu as perdu de vue depuis longtemps, qui vient t'offrir un Hermann de Xeme génération...
Et le pire, c'est qu'encore un peu plus tard, tu risques même de te fâcher avec de vrais amis à cause de Hermann...
Nous, on lui changeait de nom toutes les semaines, mais nos amis, vrais et faux, ont rapidement compris l'astuce... Ils préféraient encore adopter nos chatons que de prendre de la pâte maudite...
Depuis quelques mois, Hermann est en hibernation dans le congélateur, et nous restons avec la peur d'une immense panne de courant qui lui permettrait de se réveiller... et d'avoir faim...
Voila Biorag, tu sais tout sur cette menace, que je persiste à croire interplanétaire...
Bon, c'est pas tout, faut que j'aille bosser, moi... A plus tard !!!